Unbelge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin : – Regarde la fille sur le pont (c’était le bulletin d’informations). Je te parie 100 euros qu’elle ne sautera pas. – D’accord pari tenu. répond l’autre. Après un moment de suspense, la fille se jette Voyageen train. Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté . La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose: Téléchargementgratuit Blague Sur Les Nains Glandoburo. Scarica Gratis Blague Sur Une Fille De Joie Dans Un Bar A New York. Télécharger gratuitement Blagues Nains De Jardin Comment Appelle T On Un Nain Qui Un Petit. Télécharger gratuitement Histoires De Nains. Téléchargement gratuit Jeux De Mots C Est Nain Porte Quoi Humour. Gratuit 10 Parcoureznotre sélection de golden bath bombs : vous y trouverez les meilleures pièces uniques ou personnalisées de nos boutiques. Blaguesur l'alcool. Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes : - au fond, à gauche puis à droite. Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. 251 Un pirate alcoolique rentre dans un bar chrétien avec son peroquet, au dessus du comptoire il y a la croix avec jésus. La pirate cria: - Une bière sivouplait! Et le perroquet: - moi, jveux un coca! Le pirate: -si tu dit encore une fois sa je te déplume et je te remet sur mon dos. Allez deuxième tourné de bière ! Cest un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter: - 'Il m'en est arrivé une bonne Ha ! putain de 2cv! ' et il crache par terre. - 'Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici Ha ! putain de 2cv! ' et il crache par terre. - 'J'étais complètement planté dans uofGz. Alcool Blague alcool Quelle est la différence entre un zèbre et un barman? Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar. Blague alcool Dans les urinoirs d’une grande brasserie, un type parle à sa quéquette– Non, non, et non! N’insiste pas, c’est non. Et devant l’étonnement de son voisin, il lui dit– Elle n’a pas voulu bander hier, elle ne pissera pas aujourd’hui! Blague alcool C’est histoire d’un mec qui va dans un bar, il commande une bière, et comme il avait une voix très aigue, tout le monde se fout de sa gueule, du coup, il va voir son médecin pour qu’il lui donne un médicament pour qu’il ait la voix grave. Le médecin lui dit– Je vais vous donnez une bite en or, chaque soir vous la sucer, comme ça, votre voix va redevenir le gars, il rentre chez lui et suis les recommandations du médecin, il suce sa bite, et après, il retourne au bar pour impressionner tout le monde, il commande à nouveaux une bière sauf que sa voie redevient aigue. Alors il rentre chez lui et il dit à sa femme– Chérie t’aurais pas vu ma bite en or?– SI DANS LA PLACARD! dit-elle d’une voix super grave. Blague alcool C’est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une un homme s’approche d’elle et lui dit– "Vous savez d’moiselle quand j’bois cette bière et bien je peux voler!!!"La femme le regarde surprise et lui dit que c’est totalement termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le la femme boit sa bière, s’approche de la fenêtre et saute, sauf qu’elle ne vole pas et elle s’écrase sur le alors que le patron du bistrot engueule l’homme et lui dit– "Putain! Superman t’est vraiment con quand tu bois!!!" Blague alcool Un type discute avec son copain– Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.– Elle est alcoolique?– Non, elle me cherche. Blague alcool Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n’ose pas demander à boire. Trois gars balaises rentrent dans le 1er dit– Tè 1 téquila sinon…Le serveur répond la voix toute tremblotante– Oui oui tout de suiteLe 2nd dit– Té un téquila sinon…Le serveur répond exactement la même chose que le touriste rassuré se dit j’attends encore 1’autre et je me 3ème dit– Té un téquila sinon…Le serveur répond toujours la même chose que les deux touriste dit de sa plus grosse voix– Té un téquila sinon…Le serveur brandit son fusil chargé– Sinon…?– Un coca-cola Blague alcool C’est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l’épaule, il demande au barman– "un cognac svp!" puis il regarde son coco et lui dis– "et toi coco qu’est-ce que tu bois?"Le perroquet répond– "un coca".Le pirate et le perroquet se font la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet– "Et toi Coco qu’est-ce que tu bois?"Le perroquet répond– "un coca".Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d’alcool il le ferait clouer au 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroquet– "Alors Coco qu’est-ce que tu bois"Le perroquet lui répond– "Un coca"Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et fois une jolie croix de air tout triste il lui dis– "Oooh… Toi aussi tu voulais coca..?" Blague alcool Un mec rentre dans un bar– Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la le barman– Un chwourkanistroufblisk à la quoi? Blague alcool Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s’affale sur le comptoir d’un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d’ébriété, lui tape sur l’épaule et l’interpelle– Hé! L’ami, de quelle ville es-tu?Le premier répond– Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire!L’interlocuteur sursaute– Pas vrai? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest? Et quel âge as-tu?L’ivrogne réfléchit et lance– J’ai 29 ans, je suis du 18 février 1980!– Pas possible… Moi aussi, du 18 février 1980! Eh! L’ami, à quelle école as-tu donc été?Le premier prend de longues secondes pour finalement dire– A l’école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi…– Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi! Précise l’autre avant de lancer à l’adresse du barman– Tournée générale en l’honneur de mon nouveau pote…A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman– Alors, quoi de neuf, patron?L’homme derrière le comptoir– Pas grand-chose, la routine les jumeaux sont encore bourrés, comme d’habitude. Blague alcool Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une va aux toilettes et pour qu’on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit "j’ai craché dedans", et s’en retour, il peut lire sur son papier "Moi aussi!" Blague alcool Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier la fille dit au gars– Je dois te dire quelque chose d’important avant d’aller plus loin. Je n’ai pas de clitoris…Le gars répond– C’est pas grave, je vais prendre un whisky! Blague alcool Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu’a l’air complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se torcher lamentablement. L’autre l’observe puis au bout d’un moment lui dit– Qu’est-ce qu’il vous arrive pour vous mettre dans cet état?– Ah! Si vous saviez… je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer, j’ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue…– Il faut relativiser tout ça, j’ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous…– A bon… qu’est-ce qu’il a?– Et bien son frère est devenu homosexuel…– Mais c’est pas grave ça…– Le problème c’est qu’ils sont siamois et qu’ils n’ont qu’un seul anus!!! Blague alcool Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.– Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.– Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.– Mais non, Jean! Tu veux une preuve? Eh bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu’il n’a qu’un seul œil. Tu vois bien que je suis ok.– Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort! Blague alcool Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu’il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors– En France, on a tellement de Champagne qu’on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!L’Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu’il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant– Chez nous aussi, on a tellement de vin qu’on n’a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l’Américain en disant– Chez nous, on a tellement d’Américains qu’on a pas besoin de boire deux fois avec le même! Blague alcool Barman, un tsunami!– C’est quoi un tsunami?– C’est un RICARD, une dose de jaune pour 4 doses d’eau… 1 DjSan Double Zéro Members 13 messages ÉquipeLe Forum ServeurFR1 PersonnageLe Forum Posté 26 juillet 2012 - 1417 Il consistes a mettre des blagues pour faire rire les uns et les est le comble pour un rugby-man ?ReponseDe se faire plaquer. Hero Zero Les Urbans Legends Fr2Hero Zero Sous moderateur des sous moderateur...Les 6 clopes balaise Nan? Retour en haut 2 MrPantéra MrPantéra LocalisationBehren lès Forbach ÉquipeAvenged Sevenfold ServeurFR1 PersonnagePantéra Posté 26 juillet 2012 - 1442 vous voyez les filles Américaine les belle filles bien faite eux font wiling wiling chez nous les Français les filles font boudins boudins Retour en haut 3 Takey' Takey' LocalisationSeine Maritime 76 ServeurFR1 Posté 26 juillet 2012 - 1511 Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? ......Un autobus de personnes âgées. Power is acquired by suffering and suffering acquires power! » Toi aussi, respecte les autres joueurs ! Retour en haut 4 JenniTiger JenniTiger LocalisationFrance ÉquipeThe Tigers ServeurFR1 PersonnageJenniTiger Posté 28 juillet 2012 - 1934 1 Que font 2 hommes dans un sac de couchage?? Un twix2 Dieu créa les animaux, beauxDieu créa la nature, belleDieu créa l'homme, beaudieu créa la femme, "elle se maquillera", - J'ai battu un Ah bon, lequel ?- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzlesur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".4 Pourquoi la statut de la liberté est une femme ? Parce qu'il fallait une tête vide pour faire un restaurant. 5 pourquoi les pêcheurs sont mince parce qu'il surveille leurs ligne 6 Quel est la différence entre une blonde et un miroir ?Le miroir réfléchit, pas la blonde ! La plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque Retour en haut 5 asuna asuna Double Zéro Members 3 messages Localisationbourg palette ServeurFR1 PersonnageAsuna Posté 28 juillet 2012 - 1937 Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spésialisé ou on lui propose 2 curesl'un à 3000F. et l'autre beaucoup plus efficace, à vais prendre celle à 3000F, l'emmène dans un parc et là, on lache devant lui une ancienne championne du monde du mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigéeSi tu m'atrapes, tu me clint court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 jours + tard, il revient et annonce-Cette fois, je prend la cure à , alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le obéit, et, au moment ou il va prendre le départ, il voit un black de 2 mètre, portant accrochée par une chaine dorée, une pancarte ainsi rédigéeJ'ai le sida, si je t'atrape, je te viole ! PowerFlashMan, Takey' et JenniTiger aiment ceci KO l'chaos x Retour en haut 6 JenniTiger JenniTiger LocalisationFrance ÉquipeThe Tigers ServeurFR1 PersonnageJenniTiger Posté 28 juillet 2012 - 1939 mdr La plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque Retour en haut 7 asuna asuna Double Zéro Members 3 messages Localisationbourg palette ServeurFR1 PersonnageAsuna Posté 28 juillet 2012 - 1943 C'est une fille qui entre dans un bar, et elle tombe... JenniTiger aime ceci KO l'chaos x Retour en haut 8 JenniTiger JenniTiger LocalisationFrance ÉquipeThe Tigers ServeurFR1 PersonnageJenniTiger Posté 28 juillet 2012 - 1943 Trois hommes sont dans un ascenseur un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant "C'est rien, je reçois un fax !" L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé - Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme - Qu'en penses-tu ? - Ce film est archinul ! - T'as raison, secoue donc le petit. Au restaurant, le garçon demande au client - Comment avez-vous trouvé le beefsteak ? - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite ! La plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque Retour en haut 9 JenniTiger JenniTiger LocalisationFrance ÉquipeThe Tigers ServeurFR1 PersonnageJenniTiger Posté 28 juillet 2012 - 1943 asuna 20/20 ta blague xD La plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque Retour en haut 10 asuna asuna Double Zéro Members 3 messages Localisationbourg palette ServeurFR1 PersonnageAsuna Posté 28 juillet 2012 - 1946 KO l'chaos x Retour en haut 11 JenniTiger JenniTiger LocalisationFrance ÉquipeThe Tigers ServeurFR1 PersonnageJenniTiger Posté 28 juillet 2012 - 1948 21 - Dans la piscine C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Commence par la bonne, répond l'autre garçon. - La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés. - Et quelle est la mauvaise nouvelle? - Ce n'est pas à cause du soleil... 22 - Dans la rue Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont - Vous n'auriez pas vu un policier ? - Non. - Alors donnez-moi votre sac à main. 23 - Dans le grand océan Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? - Oh non, je veux juste une petite bise... 24 - Dans un avion Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !" 25 - Dans un salon Dans un salon - Luc pourquoi bouges-tu toujours ton pied ? - C'est pour empêcher les loups de s'approcher de Robert. - Mais il n'y a pas de loups ici ! - Tu vois, mon truc ça marche ! 26 - Dans une galerie d'art Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour -En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. - Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre. - Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition. - Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ? Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant - Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste ! 27 - Demander la main de sa fille Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille - Monsieur je veux épouser votre fille. - Avez-vous vue ma femme ? - Oui mais je préfère votre fille ! 28 - Devinnette rassemblement Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ? Le festival de cannes... 29 - Dormir la fenêtre ouverte Deux hommes dans un bar parlent - C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte ! - Pourquoi ? Vous êtes docteur? - Non je suis cambrioleur. 30 - Drôle de type C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé "Me fais pas chier, OK!" Modifié par Eloria, 29 juillet 2012 - 1315 . Copier/Coller d'un site inconnue. asuna, -Yann- et loupblanc 91 aiment ceci La plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque Retour en haut 12 Takey' Takey' LocalisationSeine Maritime 76 ServeurFR1 Posté 28 juillet 2012 - 2231 Une génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeu à tous les habitants du les fais mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils premier je voudrais être blanc. Le génie le transforme en deuxième je voudrais être blanc. Le génie le transforme en gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand 3ème je voudrais être blanc. Le génie le transforme en 10 suivants je voudrais être blanc. Le génie les transforment en gars du fond commence à bien 25ème passe je voudrais être gars du fond explose de 40ième, le 50ième je voudrais être blanc ...Le gars du fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les 60ième, 70ième, 80ième je voudrais être blanc...Au fond, il n'en peut plus, il en pleure et rigole à en avoir mal 90ième, 95ième jusqu'au 99ième je voudrais être blanc...Quand arrive le tour du dernier, il lui faut 15 minutes pour demander son voeu et dans un accès de fou rire, il demande je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs. PowerFlashMan, Pimp et JenniTiger aiment ceci Power is acquired by suffering and suffering acquires power! » Toi aussi, respecte les autres joueurs ! Retour en haut 13 danny59 danny59 Équipeteam hero 2 ServeurFR1 Personnagejojo68 Posté 28 juillet 2012 - 2304 vous connaiser l'histoire de toto au toilettes ? ben personne la connait car il a fermer la porte Retour en haut 14 Guest_Epsylon_* Guest_Epsylon_* Guests Posté 29 juillet 2012 - 1107 A moi Un punk est tombé amoureux d'une bonne soeur, il lui parle et dit "Tu veut sortir avec moi ? -Non mais sa va pas ?" Alors il va au bar et demande un conseil au barman et le barman lui repond -Je sais, toutes les nuits, elle se rend au cimetiere a minuit precise, tu y va deguisé en Dieu et elle sera obligée de dire oui ! Alors a minuit , Le Punk se rend au cimetiere deguisé en Dieu , il va la voir et dit -Je suis Dieu, si tu veut te faire pardonner tous tes peches, il te suffit de coucher avec moi ! Alors elle hesite , mais elle finit finalement par accepter et pendant 30 minutes ils font se qu'ils ont a faire. Apres , le punk enleve son deguisement de Dieu et dit -Haha ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le Punk ! Et la bonne soeur enleve son deguisement de bonne soeur et dit Haha ! Je ne suis pas la bonne soeur ! C'est moi, le barman ! Source Application Android "Droles de blagues" asuna et JenniTiger aiment ceci Retour en haut 15 Eloria Eloria ÉquipeAcolyps ServeurFR1 Posté 29 juillet 2012 - 1318 Bonjour,Je vous remercie la prochaine fois d'indiqué la source de vos blagues, et d'effacé les liens inclus dans certaines phrases, afin d'évités tous virus/ site de votre compréhension. JenniTiger aime ceci Retour en haut 16 JenniTiger JenniTiger LocalisationFrance ÉquipeThe Tigers ServeurFR1 PersonnageJenniTiger Posté 29 juillet 2012 - 1740 ok excuse moi Eloria EDITQuelle est la différence entre un clitoris et un Lego ?- Ben..je sais pas... Alors retourne jouer au Lego !-Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari - Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi …- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai couple a une scène de ménage. Excédée, la femme s'écrie J'en ai assez, je vais chez ma mère! Bon débarras! crie le mari. Oui, mais attention, je la ramène avec moi!source Modifié par Eloria, 30 juillet 2012 - 0124 . Double-Post Francokab aime ceci La plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque Retour en haut 17 Takey' Takey' LocalisationSeine Maritime 76 ServeurFR1 Posté 29 juillet 2012 - 1805 La mère de Toto donne dix euros à Toto et lui demande de partager avec sa petite soeur - Donc si je te donne dix euros, tu donneras à ta soeur ... ? - Deux euros, répond Toto. - Mais non ! tu ne sais pas compter ? S'exclame la mère de Toto. - Moi ? si ! Mais pas ma petite soeur. Viens d'une livre. JenniTiger aime ceci Power is acquired by suffering and suffering acquires power! » Toi aussi, respecte les autres joueurs ! Retour en haut 18 asuna asuna Double Zéro Members 3 messages Localisationbourg palette ServeurFR1 PersonnageAsuna Posté 01 août 2012 - 1715 En fait si les hommes deviennent alcoolique, c'est à cause des oiseaux qui les suivent en permanence, c'est pour ça que maintenant, le fait de boire de l'alcool, on appelle ça la pie colle. Pimp et JenniTiger aiment ceci KO l'chaos x Retour en haut 19 Guest_Epsylon_* Guest_Epsylon_* Guests Posté 02 août 2012 - 1017 Chaque dimanche, une association de nains organise un match de foot avec deux equipes de nains les rouges, et les bleus. apres le match, comme chaque dimanche, les deux equipes de nains entrent dans un bar au premier etage salle de jeu Un habitué du bar, qui passe par la ce jour-ci, commande un verre de whisky. Puis un autre. Et il voit un nain bleu descendre de l'escalier. Alors il se dit que sa doit etre les effets du whisky, et il commande unn autre verre. Quelques secondes plus tard, il voit un autre nain bleu, un troisieme, 5, 6, 10, et 11 nains bleus descendre de l'escalier. Puis un nain rouge, deux, trois, 5, 6, 10, et 11 nains rouges descendre de l'escalier. Alors il dit tout bas au barman -Excusez-moi, mais je crois que vorte baby-foot se fait la malle ! Application smartphone JenniTiger aime ceci Retour en haut 20 MrJ4k MrJ4k Double Zéro Members 9 messages LocalisationParis ÉquipeObservers ServeurFR1 PersonnageMrJ4k Posté 02 août 2012 - 1119 C'est un petit garçon qui vas au toilette dans la nuit, il passe devant la chambre de sœur et entends- c'est bon encore! Le lendemain matin le petit demande au copain de sœurDis, tu as donné quoi à manger a ma sœur cette nuit? Car elle disait que c'était mec, gêné lui répond- ah, c'était du le petit lui ditMenteur! C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit. Retour en haut Vous avez envie de rire ou de faire rire ? Voici une sélection de 100 blagues drôle à raconter pour rigoler sans modération. À voir aussi On n'est jamais puni pour avoir fait trépasser de rire », dit le proverbe chinois… alors toutes les blagues sont permises surtout les blagues les plus drôles. En plus, le rire serait bon pour la santé, pourquoi s'en priver ? Il permettrait d'évacuer le stress, de réduire la pression artérielle, de renforcer le système immunitaire, de libérer de l'endorphine, entre autres bienfaits. Et surtout, le rire est synonyme de bon moment, de bonheur et de bonne humeur et de bon humour. Que vous préfériez les blagues de Toto, les blagues courtes, les blagues de Carembar, que vous adoriez les histoires mignonnes ou les joke de papa, que vous aimez l'humour noir ou les jeux de mots, on vous a préparé une sélection de cent blagues drôles pour vous faire sourire ou rire. On a juste évité les blagues de blonde, parce que c'est un peu sexiste et même si c'est de l'humour, faut pas trop déconner non plus. Mais on n'a pas épargné les Belges, en espérant qu'ils aient pas trop le seum… Voici notre sélection des cent blagues les plus drôles à raconter sans modération pour faire des farces à vos amis, à votre mari, à votre maman, à votre papa, à votre fils, à votre amour, et même au policier qui vous arrête ça peut se tenter… Bref à tout le monde, à part peut-être Chuck Norris qu'on a jamais vu rire. Par contre, si c'est une réussite, ne prenez pas le melon, c'est nous qui vous les avons trouvé toutes ces blagues. Blagues drôles les blagues sur les animaux… … mais pas des blagues bêtes vous l'avez ?. Dans tous les cas, elles sont drôles. C'est l'histoire de deux lions qui discutent T'as une belle crinière. » Arrête, tu vas me faire rugir. » rougir Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en taule ? Parce que les crocos dealent crocodiles. Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ? Parce qu'ils n'ont pas de fiche fish de paie. Que se passe-t-il quand un poisson s'énerve avec un autre poisson ? Le ton thon monte. Un chameau discute avec un dromadaire Comment ça va ? » Bien, je bosse, et toi ? » Je bosse, je bosse. » Les girafes n'existent pas… C'est un coup monté. Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elle ? Par e-miel. Deux canards discutent Coin coin. » C'est dingue, j'allais dire la même chose. » Est-ce qu'une poule peut parler anglais ? Yes chicken she can. Deux puces sortent du cinéma. L'une dit à l'autre On rentre à la maison à pieds ou on prend un chien ? » Blague drôle c'est l'histoire de deux canards qui discutent Coin coin. » C'est dingue, j'allais dire la même chose. » / Image Unsplash Blagues drôles les blagues de geek… … il faut être branché pour les comprendre vous l'avez ? Bis. Quel est l'animal le plus connecté ? Le porc USB port USB. Que dit un informaticien quand il s'ennuie ? Je me fichier » fait chier. Que fait un geek quand il descend du métro ? Il libère la RAM la rame. Quelle est la déesse du wifi ? L'ADSL la déesse L. Que fait un geek qui a peur ? Il URL hurle. Que dit une imprimante dans l'eau ? J'ai pas pied papier. Qu'est-ce qu'une lampe moche ? Un LEDron laideron. Pourquoi l'iPhone 6 se plie ? Parce l'Apple Store se tord. Quand quelqu'un triste joue aux jeux vidéo, on peut dire qu'il se console. Pourquoi les geeks doivent-ils suivre une formation incendie ? À cause des pare-feux. Blague drôle comment soigner la dépression ? Avec les jeux vidéo, ça console / Image Unsplash Blagues drôles les blagues absurdes… … promis c'est pas une insulte. C'est deux fous qui marchent dans la rue. Le premier demande au second Je peux me mettre au milieu ? » Qu'est-ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ? Un bonhomme de neige au soleil. Qu'est-ce qui est blanc et qui est puni dans un coin de la maison ? Un vilain frigo. C'est l'histoire d'un poil. Avant il était bien, maintenant, il est pubien plus bien. Deux grains de sables arrivent à la plage. L'un dit à l'autre Putain, c'est blindé aujourd'hui. » Un homme entre dans un restaurant Bonjour, est-ce que vous servez des nouilles ? » Bien sûr, on sert tout le monde monsieur. » Où vont les biscottes pour danser ? En biscothèque. C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses. Un jour, il s'assoit, et il meurt. Deux oeufs discutent dans le placard d'une maison Pourquoi t'es tout vert et aussi poilu ? » Parce que je suis un kiwi, imbécile. » Qu'est-ce qui est petit, vert, et fait très peur ? Un petit pois avec un bazooka. Blague drôle vous avez compris la blague du pingouin ? / Image Unsplash Blagues drôles les blagues sur les super-héros …et sur Chuck Norris, parce que, bon, Chuck Norris, c'est surement le plus forts de tous les Avengers. Pourquoi Hulk a un beau jardin autour de sa maison ? Parce qu'il a la main verte. Où est-ce que les super-héros vont faire leurs courses ? Au super-marchés. Quel super-héros a tout le temps peur ? Le super-sticieux. Quel est le fast-food préféré de Flash ? Quik quick, rapide en anglais. À quel super-héros faut-il demander l'heure quand on est pressé ? Speed heure man Spiderman. Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris. Qu'est-ce qui est vert avec une cape ? Un concombre qui imite super-tomate. Quand Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt. Où est-ce que l'homme invisible part en vacances ? Chez ses transparents. Quel est le shampoing le plus utilisé au Wakanda ? Le Black Panthène. Blagues drôles c'est l'illustration de la blague sur Hulk pour ceux qui n'aurait pas compris sans l'image / Image Unsplash Blagues drôles les jeux de mots… … Maître Capello ! Une référence au cruciverbiste fan de jeux de mots que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître comme cette chanson de Charles Aznavour d'ailleurs. Que fait un cendrier devant un ascenseur ? Il veut descendre des cendres. Deux amis discutent Tu as déjà entendu une salade chanter ? » Non, t'es bête. Ça ne chante pas les légumes. » Ben moi, j'ai déjà entendu une carotte râpée. » raper Quel médecin nous fait tous craquer ? L'ostéo. Comment appelle-t-on un jeudi vraiment nul ? Une trajeudi tragédie. Pourquoi les bières sont toujours stressées ? Parce qu'elles ont la pression. Pourquoi est-ce que le lapin est rouge ? Parce qu'on lapin l'a peint. Quelle est la fée que les enfants détestent ? La fée C fessées. Qu'est-ce qui est pire que le vent ? Un vampire. Que fait une théière dans un ascenseur ? Elle veut monter mon thé. Il y a trois poussins dans un nid, j'en veux deux. Qu'est-ce que je fais ? J'en poussin pousse un. Blague drôle on n'oserait jamais en poussin », c'est trop mignon / Image Unsplash Blagues drôles les jokes de papa… … ou pas. Plutôt des histoires mignonnes à raconter à un enfant ou aux grands enfants, mais c'est le rôle des papas et des mamans de faire ça, non ? …à moins que ce soit tonton. C'est l'histoire d'une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle lui dit Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ? » Qu'est-ce que fait une fraise sur un cheval ? Tagada, tagada. Un bébé héron demande à son papa On est des quoi nous, des tapons ? » Son papa lui répond Mais non, on est des hérons, petit, pas tapons ! » C'est l'histoire d'une mouette qui partage un gâteau. Du coup, elle fait mouette-mouette. Quel est le sport préféré des insectes ? Le criquet cricket. Deux anges discutent Il fera quel temps demain ? » Nuageux. » Ah, tant mieux, on pourra s'assoir. Un enfant demande à sa maman Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais, nous, on est du matin ou du soir ? » C'est l'histoire de Why. Why est bucheront parce que depuis tout petit Why aime scier. YMCA Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider ? Des tirageosaures. tirage au sort Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ? Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat. Blague drôle on préfère presque l'histoire de Why que la chanson des Village People / Image Unsplash Blagues drôles Monsieur Madame… … ou Madame Madame ou Monsieur Monsieur, ça marche aussi en inclusif. Monsieur et Madame Fonfek ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Sophie saucisson sec. Monsieur et Madame Deuf ont un fils, comment s'appelle-t-il ? John jaune d'oeuf. Monsieur et Madame Nana ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Juda jus d'ananas. Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles ? Emma et Karen Eh Macarena. Monsieur et Madame Fraichi ont deux filles et un fils, comment s'appellent-ils ? Laurent, Gina, Sarah l'Orangina, ça rafraîchit. Monsieur et Madame Pennflam ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Katy Capitaine Flam. Monsieur et Madame Honnête ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Camille camionnette. Monsieur et Madame Célère ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jacques j'accélère. Monsieur et Madame Didonk ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Aubin oh bin dis donc. Monsieur et Madame Reste ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Eve Everest. Blagues drôles un indice au Monsieur Madame numéro 10 se cache sur cette photo / Image Unsplash Blagues drôles Tu connais la bague de… Tu connais la blague de la chaise ? Elle est pliante. Tu connais la blague de la chaise ? Elle est tellement longue. Tu connais l'histoire du nombril ? Non ». Bril. Tu connais l'histoire du lit superposé ? C'est une histoire à dormir debout. Tu connais la blague sur les magasins ? Elle a pas supermarché. Tu connais l'histoire de la feuille ? Elle déchire. Tu connais la blague de la Ferrari ? Trop tard, elle est partie. Tu connais la blague du petit déjeuner ? Pas d'bol. Tu connais la blague qui tue ? PAN ! Tu connais la blague à deux balles ? PAN ! PAN ! … maintenant, oui coucou Alain Chabat. Blague drôle C'est l'histoire d'une Ferrari… ah, non, elle est déjà partie / Image Unsplash Blagues drôles les blagues régionales et internationales… …parce que l'humour n'a pas de frontière. Et toutes les régions et tous les pays en prennent pour leur grade. Pourquoi est-ce que c'est difficile de conduire dans le Nord ? Parce que les voitures n'arrêtent pas de caler Pas-de-Calais. Pourquoi est-ce qu'on dit des Bretons qu'ils sont tous frères et soeurs ? Parce qu'ils n'ont qu'un père Quimper. D'où viennent les gens les plus dangereux ? D'Angers danger. Comment fait-on pour allumer un barbecue en Bretagne ? On utilise des breizh braises. Quel est le bar préféré des Espagnols ? Barcelone. Quel est le pays le plus cool du monde ? Le yeah-men Yémen. Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ? Le Népal nez pâle. Quelle est la femme du hamster ? L'Amsterdam hamster dame. Que dit un Italien pour dire au revoir ? Pasta la vista. Quel est le plat préféré des Espagnols ? Le café Olé café au lait. Blague drôle Barcelona, le bar qu'on préfère nous aussi / Image Unsplash Blagues drôles les blague sur les Belges … parce que, finalement, l'humour s'arrête à la frontière belge désolé Angèle, nous aussi on aime Bruxelles. Comment fait-on pour rentrer douze Belges dans un coffre de voiture ? On jette une frite à l’intérieur. Pourquoi les Belges vont à la messe avec un seau d'eau ? Pour l’Avé Maria laver Maria. Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ? Parce que ça fait toujours deux verres en moins. Que demande un footballeur Belge à son coiffeur ? La coupe du monde ! C'est l'histoire d'un Belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille. Le vendeur demande SFR ? » Le Belge répond Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde ! » Pourquoi les Belges vont-ils dans les magasins avec un seau d'eau ? Pour payer en liquide. Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ? Pour tirer la chasse ! Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ? Pour la sirène. Un jeune homme discute avec un autre jeune homme dans le train Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge… » Ah mais ça ne va pas, je suis Belge ! » C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois. » Quel est le dernier film à succès en Belgique ? Il était dans l'Ouest une fois. Blagues drôles les blagues courtes sur les Belges sont souvent les meilleures / Image Unsplash Vous n'en avez pas assez avec cette sélection de cent blagues drôles ? Vous trouverez ici une liste de trente blagues de merde… qui vous feront rire quand même surtout si vous avez un humour pipi caca. Et là une sélection des meilleures blagues sur les belles-mères à ne pas raconter à votre propre belle-mère, conseil d'amis. Sinon le spécialiste de la blague, presque aussi fort que Chuck Norris, c'est Ryan Reynolds ses meilleures farces, vannes et punchlines sont ici. Pour les amateurs de blague, de farce et devinette Et si vous en voulez encore plus, voici une liste de cinq livres à commander sur Amazon pour les amateurs de blague, de farce et autre devinette. 1 Livre de blague de papa plus de 300 boutades si nulles qu'elles feront rigoler 14,99 euros sur Amazon 2 Livre de blagues pour tous plus de 300 histoires drôles pour adultes et adolescents 14,99 euros sur Amazon 3 Livre de blagues pour enfants 200 histoires drôles 14,99 euros sur Amazon 4 800 blagues de Toto, édition 2022 9,95 euros sur Amazon 5 Une blague Carembar par jour 9,99 euros sur Amazon Tard dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur - Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour le réveiller ? - Mais... je l'ai déjà réveillé quatre fois. - Et alors, il faut le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ? - Parce qu'à chaque fois que je le réveille, il me demande l'addition, paie, et me file un gros pourboire ! Un homme appel "Alcool Info Service" - Bonjour c’est bien le numéro pour aider les Alcooliques ? - Oui c’est bien ça. Comment pouvons nous vous aider? - Comment fait-on un Mojito ? Un gars ce fais arrêter en voiture par un policier -Policier Bonjour monsieur, contrôle d'alcoolémie. -Gars Si j'enlève mes lunettes ça feras 2 verres en moins ? -Policier Sortez du véhicule.. - " Papa, papa ! Pourquoi mon frère il s'appelle Léo ? " - " C'est c'est parce que ta mère adore les biscuits Léo ! " - " D'accord, merci papa " - " De rien Gordon 12 Finest Platinum XXXtra Strong Beer Canette 50 cl. " - Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ? - C’est bien simple arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois ! Trois mois plus tard - Alors, vous vous sentez mieux ? - Euh…non, pas vraiment. - Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ? - Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards ! C'est une blonde et un brune qui sont dans un bar, je les bois les deux ! Que demande un fan de rap alcoolique au supermarché? 2 packs de bière 2pac Deux hommes sont dans un bar et discutent -J'ai un gros problème... -C'est quoi ? -Mon fils à fait un enfant à sa nourrisse. -Mais il n'a pas l'âge de ... -Mais non il a juste troué toutes mes capotes. Un homme s'approche du bar d'une discothèque -Que voulez-vous boire ? -Ne se sait pas vous me recommandez quoi ? -Un petit cocktail à base de Gingembre, ça vous donne la trique durant des heures ! -Ah c'est bien ça, j'en prend 2! -J'en buvais tout le temps avant mais maintenant je ne peux plus.. -Ah bon? pourquoi? -Tu vois la blonde qui danse a coté du DJ, c'est ma copine et elle est allergique au gingembre -Ah.. dans ce cas donne-moi juste 2 whisky-coca Un homme conduit en étant saoul, une voiture de police l'arrête et lui demande s'il a consommé de l'alcool. L'homme sort une bouteille de vodka et la boit en entière et dit au policier "Vous m'avez vu boire cette bouteille APRÈS m'avoir arrêter ce qui est tout à fait légal, je vais laisser ma femme prendre le volant maintenant que je suis saoul". Comment reconnait-on un mathématicien alcoolique ? Il se trompe sur le 23e élément de la suite de Fibonacci ! Quel est le legume le plus alcoolique ? - L’épinard ! Hé ! pinard !? Finalement, un poivreau c'est un poireau qui a trop picolé. T'es tellement alcoolique que l'eau dans tes toilettes c'est du whisky Un mec se lève assez tard. Sa femme lui dit - Alors, mon cochon, t'es encore rentré bourré cette nuit ! - Euh...non. Pourquoi tu dis ça ? - Alors, explique-moi pourquoi j'ai trouvé un dans le micro-ondes et une pizza dans le lecteur ! Un gars raconte à son pote - Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé " - c'est toi Médor?". - Alors...Qu'est-ce que tu as fait ? - Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie ! Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ? Parce qu’elles ont la pression Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que – Vodka + Glaçons = Attaque les reins – Rhum + Glaçons = Attaque le foie – Whisky + Glaçons = Attaque le coeur – Gin + Glaçons = Attaque le cerveau MORALITÉ Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux ! Deux potes se revoient depuis longtemps. L'un demande - Alors la santé - Bof j'ai fait un chek-up la semaine dernière et le médecin m'a dit de faire du sport - Et t'en fait - Oui des barres parallèles - C'est quoi déjà tu sais moi et le sport - Bas je bois un coup au troquet après je vais au troquet d'en face et je reviens, etc. Que boivent Jack et Daniel dans une reserve de canne a sucre? Du Rhum! Et non pas du whisky qui est fait a base de céréale 15/ Pourquoi n’y a-t-il plus de mammouths ? Parce qu’il n’y a plus de pappouths. Crédits Antranias/Pixabay 16/ Vous connaissez l’histoire du lit vertical ? Elle est à dormir debout… Crédits Free-Photos/Pixabay 17/ Tu connais la recette de la tarte Tatin ? Tu fais une tarte, tu la mets au four et puis tatin. Crédits Hotel Tatin/Wikipédia 18/ Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ? Elle fabrique du lait concentré ! Crédits christels/Pixabay 19/ C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un café… Et plouf. Crédits MKDigitalArt 20/ Que dit Frodon devant sa maison ? C’est là que j’hobbit. » Dans la version Québécoise du film… Crédits strobilus/Pixabay 21/ Vous voulez une blague à deux balles ? Pan. Pan ! Vous voilà servi/e. Crédits Skitterphoto/Pixabay On vous avait prévenu… Ces meilleures blagues de la série blagues pourries sont presque hilarantes ! Le rire, la clé d’une santé d’acier… Et vous, connaissez-vous des jeux de mots du même acabit ou des blagues courtes, mignonnes et efficaces en dehors des blagues Carambar, des farces Toto, des blagues racistes et limite sur les blondes ? Le comique qui est en vous a plus d’une farce dans son sac ! Vous avez aimé cette sélection de blagues pourries ? Vous aimerez aussi Blagues de bureau 15 farceurs qui ont piégé leurs collègues de manière insolite 11 blagues à mourir de rire que des couples farceurs se sont fait pour pimenter leur quotidien Blagues d’hôpital 16 curiosités repérées dans les établissements de santé

blague sur les nains dans un bar